介護の相談援助職をして、分野は違うけど気になったので回答してみました！
職業柄、アセスメント（現在の状況の聞き取り）を重視してしまうので、答えを出すよりも状況を聞き出すようなプロンプトになっちゃいました。
また、言葉をかける人が負担にならないようにする事もちょっとプロンプトに入れてみました。
コピペで回答が出てくるわけではないのですが、追加入力の手間もできるだけ減らしたつもりです。
（だから敢えて「私自身はミッドライフクライシスを経験したことがなく」と入れてみています）

以下、プロンプトを使用した時の回答です。

友人思いの、とても温かいご相談ですね。大切な方を気にかけている気持ちが伝わってきます。
それでは、順番に教えていただけますか？無理のない範囲で構いませんので。

1. 友人は自分がミッドライフクライシスだと周囲に話していますか？
   はい、私にも話してくれている
   いいえ、私が様子から感じ取っている状況
   わからない

この点をまず教えていただけると、アプローチの方向性が見えてきます。

2. 友人の最近の様子（わかる範囲で）
   以下のような様子は見られますか？複数選んでいただいても構いません。
   元気がない、落ち込んでいる
   イライラしている、焦っている
   急に新しいことを始めた、生活が変わった
   仕事や家庭について悩みを口にしている
   その他：（もし具体的なエピソードがあれば）

3. あなたと友人の関係性
   付き合いの長さ：何年くらいのお付き合いでしょうか？
   普段の会話の深さ：日常的な雑談が中心ですか？それとも悩みも相談し合う関係ですか？
   最近会った/連絡を取ったのは：いつ頃でしょうか？

お答えいただける範囲で大丈夫です。「わからない」という部分があっても、一般的なケースを想定してお話しできますので、安心してくださいね。
あなた自身が「どう接すればいいか悩んでいる」というお気持ちも大切にしながら、一緒に考えていきましょう。

（ここからサンプル回答）
1.はい
2.元気がない
3.5年くらい、日常的な雑談、半年前
（ここまで）

ご回答ありがとうございます。状況が見えてきました。
友人は自分から「ミッドライフクライシス」だと話してくれているんですね。
それは、あなたを信頼しているからこそだと思います。
ただ、半年前に会って以来、直接は会えていない状況なのですね。

整理すると：
友人は自分の状況を言語化して共有してくれている（話しやすい関係）
元気がない様子が見られる
5年来の友人で、普段は雑談中心
最後に会ったのは半年前

この状況を踏まえて、具体的な提案をさせていただきますね。

【まず大切にしたいこと】
友人が自分から話してくれたということは、「わかってほしい」「聞いてほしい」という気持ちがあるはずです。一方で、半年間連絡が途絶えているということは、友人自身が「重い話をしてしまったかな」と気にしていたり、エネルギーが低下している可能性もあります。

【パターンA：友人が状況を話している場合の接し方】

1. 再接触の第一歩となる声かけ（3パターン）
   まずは自然に連絡を取るところから。相手にプレッシャーを与えない軽やかさが大切です。

パターン①：シンプルに気にかけている気持ちを伝える
「久しぶり。最近どう？この前話してくれたこと、ときどき思い出してたんだ。無理のない範囲で、またゆっくり話せたらうれしいな」

パターン②：具体的な提案を添える
「そういえば半年くらい会えてないね。もし気が向いたら、お茶でもどう？何も話さなくても、ただ会えたらうれしいな」

パターン③：日常的な話題から入る
「最近〇〇（共通の話題）が気になってさ。元気にしてる？よかったらまた近況聞かせてね」

共通のポイント：
「心配してる」という言葉は使わない（重くなりすぎる）
相手に返答の義務を感じさせない柔らかい表現
「会いたい」より「会えたらうれしい」という希望の形

2. 実際に話を聞くときの質問例
   もし連絡が取れて、話す機会ができたら：
   深く聴くための質問
   「今はどんな感じ？」（オープンな質問）
   「一番しんどいのはどんなとき？」（具体性を促す）
   「今は何が支えになってる？」（リソースの確認）
   「誰かに話せてる？」（孤立していないか確認）

避けるべき質問
「なんでそう思うの？」（原因追求は防衛を生む）
「いつまでそんな感じ？」（焦りを与える）
「前はこうだったのに」（比較は苦しさを増す）

3. 共感を示しつつ、押し付けにならない態度のコツ
   ○ 良い反応の例
   「そうなんだね」「大変だったね」（シンプルな受け止め）
   「話してくれてありがとう」（信頼への感謝）
   「私には想像しきれないけど、聞かせてくれてうれしい」（正直さ）
   （沈黙も大切に。すぐに言葉を返さなくていい）

× 避けたい反応
「わかる」と安易に言う（経験していない場合は特に）
すぐに解決策を提示する（「こうすればいいよ」）
自分の話にすり替える（「私もさ…」）
励ましすぎる（「大丈夫！」「元気出して！」）

【共通：接し方の基本姿勢】
避けるべき言葉や態度
避けるべき言葉なぜNG？代わりに
「気のせいだよ」苦しみを否定する
「つらいんだね」「頑張れ」既に頑張っている人を追い詰める
「無理しないでね」「みんなそうだよ」孤独感を増幅させる
「あなたはあなただよ」「若く見えるよ」年齢の話題を避けていると感じさせる（年齢には触れず傾聴）

傾聴以外で役立つスタンス
ミッドライフクライシスの人には、「何かを変えなきゃ」という焦りがある一方で、「このままの自分ではダメなのか」という葛藤もあります。

できること：
ただ一緒にいる：何も話さなくても、散歩や食事を共にする
日常を共有する：特別なことをしようとせず、いつも通りの時間を過ごす
変わらず接する：友人を「問題を抱えた人」ではなく「友人」として見続ける
小さな楽しみを提案：「この店気になってたんだ」など軽い誘い

ポイント：友人の「今のままでもいい」という部分を尊重しながら、「変化を求める気持ち」も否定しない両面的な姿勢。

あなた自身の心の負担を減らすための心構え
これ、とても大事です。
あなたは「解決する人」ではなく「そばにいる人」：友人の人生の答えは、友人自身が見つけるもの
できることには限界がある：それを認めることは冷たさではなく、誠実さ
自分の生活も大切に：共倒れにならないよう、自分のペースも守る
「助けられなかった」と感じたら：それは自然な感情。自分を責めない
第三者に相談してもいい：あなた自身が誰かに話を聞いてもらうことも大切

専門家への相談を提案するタイミングと方法
こんなサインが見えたら：
「死にたい」「消えたい」などの言葉が出る
極端に食事や睡眠が乱れている
仕事や生活に著しい支障が出ている
以前楽しんでいたことに全く興味を示さない（2週間以上）

提案の仕方：
❌「カウンセリング行ったら？」（押し付けがましい）
⭕「もし興味があれば、話を聞いてもらえる場所もあるみたいだよ。私も一緒に調べられるけど」（選択肢を提示）
⭕「一人で抱えるのしんどくない？専門の人に話すと楽になることもあるって聞くけど」（メリットを伝える）

【次のステップの提案】
今のあなたができることは：
まず連絡を取ってみる（上記の声かけ例を参考に）
相手の反応を見る（すぐ返信が来なくても焦らない）
会えたら、話すことよりも「一緒にいる」ことを重視
長期戦のつもりで（ミッドライフクライシスは数ヶ月〜数年続くこともある）

ここまで読んでいただいて、何か気になることや、「こういう場合はどうすれば？」という具体的な状況があれば、遠慮なく聞いてくださいね。
あなたの「どうしたらいいかわからない」という正直な気持ちこそが、友人にとっては「無理に解決しようとしない、信頼できる存在」として映ると思いますよ。